休日ならではの贅沢

うたた寝から目覚めて、今9時過ぎ。
所在無いので、缶ビール開けました♪
これぞ最大の贅沢ですよｗｗｗ


さて。実に一週間ぶりの休み！
異動決まらなかったら今日も仕事でしたが。

今度の上司は、なんと同じ年。
結構年上かと思っていたら、なんとタメ。
相手もどうやらびっくりしていた様子。
どーせ年上だと思っていたんだろう、と聞くと
なんと逆だった。

「20歳くらいの人なのかと…」

…マジ？
とても冗談を言っているようには見えなかったので
おそらくはマジなのだろう。
人生、そう捨てたもんじゃないな、と思いました。


で、その上司がなかなか出来たヤツ。
昨日で通算7連勤めだと暴露したところ

「それダメ！絶対ダメ！明日休んで！！」

ということで、今日は急遽お休み。
（本当は明日がお休みでした。）
しかも毎日の仕事も、11：00～21：00でいいって。
仕事落ち着いてたら、21：00前で帰ってもいいって。
素敵でしょ。神様かと思ったもん。
しかし、前の部署での扱いとの差に若干戸惑い気味。
同じ会社でもこうも違うのか…と痛感いたした。


何でそんなに優しい扱いを受けているのかと言うと。
実は、異動に伴い責任者の立場を降りたから。
別に何かをやらかしたわけではないので、あしからず。
今までやったことのない業務なので、というのと
責任者の立場で在る事に、疑問と疲れを感じたから。
異動を機に、自ら降りました。（異動の条件でもあったし）

約2年、世間で言う所の"係長"として働いてきたわけだが
後半1年（特にここ半年）は色々な意味でストレスだった。
自分の立場と仕事のギャップにことごとく悩まされた。
私はこのままでいいのだろうか、と。

周りからの目も上司の評価も、何もかもが怖かった。
上司の望む結果を出せなかったのは、完全に自己責任。
周りの評価を上手く得られなかったのも、自己責任。

でも、周りの人間からいい様に扱われて、
都合が悪けりゃ文句言われっぱなし。
同僚からは毎日嫌味を吐かれる。
そんな現状にいつまでも我慢できる程、
私はいい子でもお人よしでもないので。
残念ですが、彼らとはお別れです。


とりあえず、今日はゆっくり寝て休んで
明日からまた適度に頑張ろう。
暫くはのんびりいかせてもらうぜ！

心の平穏

やっと訪れる…かな？
大きな問題がやっと解決。
大きなって言っても、"個人的に"だけども。

半年耐えて、ようやくあの腐った組織から脱出。
いい出会いももちろんあったけど、
それを差し引いてもマイナス値になるだろうな。

とにかく、アタシには向いてなかった。
遅かれ早かれこうい事が起こる予感もあった。
払った代償は結構大きいけど、脱出出来てよかった。

だからといって、次の場所が合ってるかは未知数。
明日から早速（てかもう今日だね）新しい職場。
…って言っても部屋隣に移っただけですがｗ

心機一転、原点回帰。これ、大事だよね。

久々に

会社の人と飲んできた。
入社以来、一番最初に仲良くなった友達と
一番最近仲良くなった友達と。
ほかにもいたけどね。

でも私の運命は明日で決まる（笑）
退社か異動して存続か。


…ぶっちゃけどっちでもいいんだ。
今の部署から離れられるなら。


でも。
ひとつだけ心残り。

もっと、あの人と仲良くなりたかった…かな。

言うことを聞いてくれない

最近の私は、心と頭が喧嘩しているみたい。

ここは抑えなくちゃ、ダメ。
って思っていても、ついつい怒ってしまう。

ここは我慢しなくちゃ、ダメ。
って思っていても、気づくと泣いてる。

今は、まだダメ。
後で…後で…あとで…アトデ…


なんて。

…いつまで我慢を続ければいい？
毎日誰かの目を恐れて。
毎日誰かの噂話に怯えて。


そんな風に過ごす毎日はもうたくさん。

することない

最近、休みの日は一日中部屋に篭りっぱなし。
ずーっとヴェスペリアのターンｗｗｗ
恐るべし鳥海浩輔ｗ

いや…ただ単に予定がないだけなんですが。
ゆーてももう11月も後半戦ですしね（今更）
そろそろクリスマスの予定でも…え、何て？仕事？
へー、あーそう。ですよねーーー＾＾


クソっ！




てな感じの毎日ｗ（どんなだ。）